Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гога из Таганрога
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.11.2015, Остальные новые анекдоты

Совет начинающим кавалерам.
На первом свидании скажи ей, что она клёвая и сразу после этого ударь её букетом по голове. Женщины любят комплименты, сильных мужиков и цветы.

24.11.2015, Повторные анекдоты

- Где это я?
- Это Вальхалла - небесный чертог для павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к ЛОРу.

14.12.2015, Повторные анекдоты

Хочешь быть патриотом своей Родины?
Сдохни до наступления пенсионного возраста - внеси свой вклад в процветание России!
© Пенсионный фонд РФ

08.01.2020, Повторные анекдоты

Сверхлень - это ежедневный подъём в 5 утра, чтобы иметь больше времени на ничегонеделанье.

14.07.2020, Повторные анекдоты

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.

29.09.2020, Остальные новые анекдоты

Добрый совет. Возникшую неловкость можно легко устранить ловким движением руки, протянув её за полной рюмкой.

06.11.2015, Остальные новые анекдоты

Прикрепил магнитиком к дверце холодильника записку для жены:
"Разбуди меня в 08:00. Лёд в морозилке. НЕ ЭКОНОМЬ! Сыпь весь!".
Тяжело просыпаюсь...

05.12.2015, Остальные новые анекдоты

Позвал её погулять в красивый заснеженный парк, подарил 101 розу.
А у неё даже инстаграма нет. Е*анутая какая-то.

07.12.2015, Остальные новые анекдоты

Принтер просигналил: "Закройте лоток". Закрыл.
Мой кот это не одобрил.

03.08.2018, Повторные анекдоты

Состояние Романа Абрамовича резко ухудшилось! Он из миллиардера превратился в миллионера.

03.01.2020, Остальные новые анекдоты

Моя жена восхищается:
- Ой, какой хомячок! Уси-пуси...
- Представь, что это мышь.
- А-а-а-а!
- Так это же хомяк.
- Уси-пуси!
- Мышь.
- А-а-а-а!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит её так пугать.

06.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Моя бывшая почему-то считает, что если не прочесть сообщение, то это даёт ей суперспособность оставаться невидимой в сети.
- Видимо, поэтому-то она и стала бывшей...

08.06.2020, Остальные новые анекдоты

Боль и тоска моего детства - когда ты покупаешь тетрадь с офигенной картинкой на обложке, а внутри нет ничего для раскрашивания.

04.11.2020, Остальные новые анекдоты

Весь семейный бюджет я потратил на свою мечту. А чтобы жена не обиделась, взял кредит и подарил ей шикарный букет роз.

16.11.2015, Остальные новые анекдоты

Главная задача "правого" пилота во время полёта - не мешать "левому": держи ноги нейтрально, жди зарплаты.

19.11.2015, Остальные новые анекдоты

Сколковские учёные уточнили пословицу: "Без ума не вытащишь и рыбку из пруда".

31.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Вадик, тебе когда-нибудь снилось, что ты спишь?
- Да очень часто. Вот вчера, например, мне приснилось, что я с твоей женой сплю!

24.10.2020, Остальные новые анекдоты

- А чего ты всё время ключ от машины складываешь?
- Да так, он слишком много места занимает, квартира-то маленькая...

20.11.2015, Остальные новые анекдоты

Появилась в жизни Настя - берегись, пришли несчастья.

18.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Я завтра на работу пойду. Работоньку мою. Работушку. Вообще бы не отдыхал. Работал без выходных. Как же я соскучился-то по труду... Боже, за что мне всё это!?.. (плачет)

03.06.2020, Остальные новые анекдоты

Думал, что в самоизоляции потолстели только те, кто до этого активно занимался собой. Я выгляжу стабильно. Стабильно не очень.

23.09.2020, Остальные новые анекдоты

Валера любил целовать Люсю за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прикреплённой клубничной жвачкой.

17.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице такая хорошая погода! А мы так давно не виделись! Давай же останемся дома и будем переписываться в контактике!

06.01.2020, Остальные новые анекдоты

Приходит мужик в гости к другу и говорит:
- Знаешь, Колян, у меня возникли большие проблемы. Можно, я у тебя недельку поживу?
- Конечно, только расскажи, в чём дело-то?
- Понимаешь, к нам неожиданно тёща на неделю приехала...

25.12.2015, Остальные новые анекдоты

Моя мама хуже всех сообщает плохие новости.
Помню, я как-то пришёл из школы, и она говорит:
- Григорий, я не знаю, как тебе сказать... Короче, я изменяю твоему отцу, но ты ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
- Но почему?
- Потому что он только что умер.

28.12.2015, Остальные новые анекдоты

Игра для взрослых. У вас есть 10 рублей. Выберите себе девушку. Расценки:
1. Умная - 12 руб.
2. Красивая - 18 руб.
3. Верная - 36 руб.
4. Хороша в сексе - 17 руб.
5. Карлик-гном с бородой - 4 руб.

29.12.2015, Остальные новые анекдоты

Любому инженеру известно, что Сила = Работа/Время.
Но, как известно порядочному инженеру: Работа/Время = Мощность.
Все остальные измышления на эту тему - фуфло.

28.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Кто-то живёт в сталинке, кто-то - в хрущёвке, а я - в ельцинке.
- Как это?
- Дом был сдан в эксплуатацию в 1995 году.

30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло!!!

02.12.2015, Остальные новые анекдоты

На курорте познакомились два доктора, беседуют:
- Вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда, очень удобно! А вы, выходит, мой коллега? Как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

26.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.

12.07.2018, Остальные новые анекдоты

Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги - всё равно, что останавливать часы, чтобы сберечь деньги.

30.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

ОБЯЗАННОСТИ ЖЕНЫ
Жена назначается из числа наиболее подготовленных девушек. Она отвечает за сохранность находящегося в квартире имущества, денежных средств, спиртного довольствия, поддержания внутреннего порядка.
Жена подчиняется мужу. Она должна стойко переносить все тяготы семейной жизни, не жалеть ни сил, ни времени для достижения семейного счастья.
Следить за выполнением распорядка дня, при возвращении мужа подавать команду "Смирно!" и докладывать мужу обо всех происшествиях.
Уходя из расположения квартиры, обязательно сообщать мужу срок своего возвращения в любое время суток, знать количество людей, находящихся в квартире, и цели их прибытия.
По прибытии тёщи немедленно сообщать об этом мужу и в дальнейшем бдительно следить за её действиями.
После команды "отбой" являться в постель по форме одежды "ноль"!

20.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

С Наташей не прокатило. Может, с Катей пронаташит?

08.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодняшняя молодёжь абсолютно уверена, что тамбур-мажор - это сынок богатых родителей, который любит для прикола ездить в тамбуре электричек.

27.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.

03.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники?
- Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла.
- С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

11.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ваша девушка сказала, что больше не хочет иметь с вами ничего общего, то этому можно только порадоваться. Она наконец-то решила сделать себе эпиляцию на ногах и сбрить усы.

26.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю - ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками - фигня!

23.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ.
Метрдотель громко спрашивает:
- Здесь есть доктор?
Веган:
- Я веган.

Гога из Таганрога (391)
Рейтинг@Mail.ru